Conte de Noël : L’affaire poudre à bonbon

Le Journal Saint-François reproduit ici un conte de Claire Sirois, enseignante de Châteauguay à la retraite, paru dans Le Soleil du 28 décembre 2005. Les illustrations ont été réalisées par sa petite-fille Bianca Boyer-D’Alesio, qui avait 9 ans à l’époque. Bonne lecture !  Minouche ouvrit un œil sur le soleil levant et étira sa grosse patte blanche en ramenant sur son ventre chaud son ourson encore endormi dans le froid du Pôle Nord. Bercée de silence, elle fera la grâce matinée. Puis son cœur bondit follement jusqu’à ses oreilles quand un hurlement terrible, un ordre foudroyant fendit l’air polaire. « Trouvez-moi ce fripon! » Des lutins  et des rennes couraient dans tous les sens. Derrière eux, le Père Noël en colère rouge de la tête aux pieds, en chaussons,  allait  au pas de course agitant les bras et criant à tue-tête : « Cash’n Glow! Infâme misérable! Qu’as-tu fait? Mécréant. Comment as-tu osé? ». Une tempête de mots à tout vent siffla en écho.

Saisie de frayeur, l’ourse prit son bébé à son cou et à ses pattes aussi pour regagner à la vitesse de l’éclair son antre dissimulé sous une montagne taillée dans les glaces étincelantes de ce royaume. Vite elle fila comme une balle de neige projetée droit devant jusqu’au fond de sa demeure sans prendre garde. Reprenant sou souffle et se croyant à l’abri, elle leva les yeux pour apercevoir, telle une chauve-souris agrippée à une paroi, un lutin blanc de frayeur et tremblant de tous ses membres. L’heure n’était pas aux civilités d’usage. Un intrus dans sa maison, Minouche n’était pas de bon poil. D’une vigoureuse patte, elle décrocha de la paroi l’effronté et, d’un geste vif, l’expulsa manu militari. Sous le choc de cette chute brutale, d’atroces douleurs parcouraient tout le corps de Cash’n Glow qui hurla sa souffrance. Pire, ses minuscules jambes devenues d’énormes boudins ne voulaient plus se relever pour lui permettre de s’enfuir. C’est alors qu’alertés par ces bruits assourdissants, le Père Noël, les lutins et les rennes arrivèrent promptement à ses côtés. « Te voilà misérable fripon! », s’écria le Père Noël avant d’ordonner qu’on ramène le coupable à l’infirmerie, solidement menotté à une civière de circonstance et de lieu bien nommée : traîne-sauvage. Minouche, tapie dans son antre, ne pointa pas le museau dehors avant que le silence ne vienne la rassurer. Après avoir reçu les meilleurs soins des éminents spécialistes de l’infirmerie du Pôle Nord, Cash’n Glow, le lutin comptable, ce gredin gardien de la fortune de Père Noël refusa d’expliquer au Père Noël comment tout l’argent avait disparu des coffres du trésor au Pôle Nord. Au contraire, il joua mille comédies en faisant mine de dormir ou d’être amnésique. Il alla jusqu’à simuler le coma. Pressé par le temps et à bout de patience, Le Père Noël opta pour l’ultime manière forte. Faire appel au plus haut tribunal des HOHOHO- POLAR- EXPRESSE  présidé par son plus fidèle ami,  le célèbre lutin Pince Sanrire à qui rien n’échappe. Il empoigna son cellulaire et composa rapidement la correspondance téléphonique. D’un seul souffle, il raconta tout de A à Z. L’usine à jouets en faillite, plus un seul petit sous dans ses comptes bancaires,  plus un seul placement valable, aucune trace de ses millions d’actions en bourse. Hydro Nord avait coupé tous les services d’électricité à l’usine. Pire,  tous ses fournisseurs de matériaux pour la  fabrication de jouets refusaient d’alimenter ses besoins pour cause de dettes en souffrance depuis plus de six mois. Une catastrophe indescriptible, la distribution des cadeaux de Noël était en péril. Le bouquet, Cash’n Glow son lutin comptable était disparu depuis plus d’une semaine. Suite à une fouille de son bureau, on avait découvert plusieurs tonnes de factures impayées. Ces dernières,  cachées dans des cartons au fond des armoires du grand argentier dormaient sous la poussière.  En résumé, un cauchemar bien réel ! Sans usine à jouets, aucun Noël possible et  pas de nuit de Noël magique pour tous les enfants du monde cette année. Où est passé tout l’argent du Père Noël? Une telle fortune ne pouvait avoir fondue comme neige au soleil. Quel délit ce comptable véreux avait-il commis pour en arriver là? Voilà tous les faits accablants de la tragédie survenue au royaume du Pôle Nord. Horrifié par la situation, Pince Sanrire promit au Père Noël de tout mettre en œuvre pour lui venir en aide et surtout de le sortir de cette fâcheuse histoire. Il allait sur le champ mettre aux arrêts le lutin Cash’n Glow et le soumettre à un interrogatoire dans lequel il ne pourra que délier sa langue devant son gros chat. Après avoir encouragé le Père Noël, il jura de le rappeler avant l’heure du souper et lui recommanda d’aller se reposer à la maison afin de retrouver son calme. Les yeux rougis par des nuits sans sommeil, le Père Noël,  abasourdi par les événements de la dernière semaine, marcha dans l’air froid pour revenir chez lui.  Il pleurait. Comment ferait-t-il pour expliquer aux enfants qu’ils n’auront pas de cadeaux sous le sapin de Noël. Qu’il n’y aurait pas de Noël cette année. Il était inconsolable. A son arrivée à la maison, Mère Noël eut beau lui faire des massages aux huiles essentielles, rien à faire. Il restait prostré dans un état indescriptible. Déprimé, le corps traversé par de larges frissons glacés, il s’enroula dans une couverture de mohair en songeant qu’il s’était fait manger la laine sur le dos par son misérable comptable. Des crampes et de violentes nausées le firent courir jusqu’à la toilette.

Gagnée par l’inquiétude, Mère Noël appela la secrétaire du médecin pour obtenir une visite urgente. Malgré toute son insistance, elle obtint un rendez-vous possible dans six mois. Indignée, elle raccrocha déclinant l’offre. « Si c’est comme ça, je vais soigner moi-même le Père Noël! ». Elle sortit son grimoire de santé globale  et chercha à la page de l’index pour trouver le chapitre traitant sur les frissons, la honte et la nausée. Après une heure de travail, elle avait concocté une chaude potion à base de lichen et de poudre de bois de renne légèrement citronnée qu’elle fit avaler au Père Noël.  Ce qui sembla lui faire du bien.  Mère Noël tira les rideaux pour le laisser se détendre pendant qu’elle irait à la grange donner à manger aux rennes inquiets. Quand elle les retrouva tous la mine basse et couchés sur la paille, son cœur chavira, mais rapidement, elle prit les rênes en mains de l’accablante situation. Sa bonne humeur et l’odeur alléchante de leur pitance les requinquèrent. Elle en profita pour les rassurer. «  Mangez tout votre menu-santé. Sitôt terminé, allez courir et jouer dans la neige. Vous devez être en grande forme pour cette nuit de Noël qui arrive à grands pas. Croyez-moi, Noël c’est magique !  Alors, au boulot tous ! Quand le vieux coucou ponctua son dernier cou de vingt heures, le téléphone résonna en faisant sursauter le Père Noël qui s’était assoupi après avoir bu le remède de Mère Noël. Encore sous l’effet apaisant du médicament improvisé, il porta son cellulaire à l’oreille. « C’est toi Père Noël? Bien le bonjour! Assieds-toi mon vieux. Tu n’en croiras pas ta barbe, elle  te fera rire. Cash’n Glow a tout déballé. Tu n’avais pas observé des comportements étranges chez lui ces derniers mois? Des absences fréquentes à son travail? Et le fait le plus révélateur de tous,  la réserve de poudre à bonbon de ton royaume était à sec depuis plus de douze mois. Incroyable non! Plus aucune trace de poudre à bonbon au pays du Père Noël. C’est que ton argentier avait une grande passion secrète, un goût démesuré pour la poudre à bonbon très dommageable pour sa santé. Il a développé une forte dépendance au point de lui faire perdre le nord, la tète et les dents. Des analyses sanguines nous ont révélé que le taux de poudre à bonbon dans ses veines atteignait la limite de la zone mortelle pour un lutin. Nous l’avons mis immédiatement  en cure fermée de désintoxication avec thérapie adaptée. La bonne nouvelle, mon cher ami, c’est que suite à la saisie des livres comptables effectuée au bureau de Cash’n Glow, nous avons découvert où celui-ci avait caché ton argent. Tout est dans des banques secrètes du Pôle Sud qui subventionnent des usines de blanchiment de poudre à bonbon. Va sans dire, pas honnête du tout. On m’a dit que là-bas ils ont de graves problèmes liés aux gangs de rue, des lutins appartenant à différentes factions du crime organisé pour le contrôle de ces usines. Ceci dit, Cash’n Glow détournait les fonds parce qu’il craignait manquer d’argent afin d’importer toute la poudre à bonbon dont il avait toujours envie.  Nous avons donc, avec la coopération de ce malheureux lutin, rétabli avec les banques impliquées tout votre crédit disponible sans trop de dommages fort heureusement. Par principe, nous avons déposé une plainte formelle accompagnée d’une mise en demeure exigeant réparation de tous les torts causés à ta cause. Le tout expédié par courrier prioritaire à l’Ordre du Regroupement Économique  Pôle Nord-Sud. Cependant, nos espoirs sont minces. Tous savent que Leman Theur préside cet ordre. Notre requête risque peu d’être traitée avec équité devant ce tribunal.  Leman Theur est le principal actionnaire des usines de poudre à bonbon du Pôle Sud, il est clair que ce dernier joue sur tous les tableaux pour ses profits. Pour nous, l’affaire est terminée. Il ne reste qu’à payer tous les créanciers de ton usine à jouets avant de la remettre en marche. C’est une affaire de quelques heures par internet. Pour t’aider, je t’envoie notre as de l’informatique, Clic Désouri. Il est déjà en route pour mettre à l’ordre toutes tes affaires financières. Allez mon vieux, je te laisse, ma Germaine m’appelle à la soupe. Tu la connais, elle pourrait bien me faire passer sous la table ! Ha, ha, ha. Je te rappelle demain. Ciao l’ami !»

De grosses larmes roulaient sur les joues du Père Noël. Son ventre rouge secoué par tant d’émotions vibrait comme une scie sauteuse qui ouvre enfin son espace pour libérer la tension. Là, il retrouva son souffle et ses mots pour dire à son loyal ami d’enfance : « Tout l’amour des enfants du monde contient l’immense reconnaissance que j’ai pour toi. Mer…ci. ». Puis, un torrent de sanglots dévala  dans sa gorge et s’en suivit une danse du rire avec Mère Noël. C’est ainsi que tout rentra dans l’ordre au royaume du Père Noël. Cash’n Glow demeura dans une clinique pendant toute une année. Il y reçut de l’aide médicale  et psychologique pour retrouver son équilibre. On répara aussi ses dents que l’excès de poudre à bonbon avait fortement endommagées. Cette année-là donna le plus beau Noël au monde pour tous les hommes de la Terre et à leurs enfants. Même à Minouche qui sans comprendre, trouva au matin de Noël devant l’entrée de son antre trois énormes boîtes de filets de poisson, fraîchement tombées du ciel. Voilà ce que mes amis Mère Noël et Père Noël me racontèrent hier soir au bal de la Fée des Étoiles.